真想给他，让他如愿。反正早做晚做，迟早都会做的。我自己坚持着自己所谓的坚持，又有多大的意义呢？而且，作为一个正常的女生，我自己也未尝不想那种事情。那种来自于生理方面的本能的需求，也时不时的折磨着，并引诱着我打破心头的某道藩篱，来个彻底的解放。
“但是，我就是过不去这道坎呢。就是不愿意在现在这个时候给对方。我也不知道为什么。每次在他低三下四的祈求我，让我给他的时候，心头的某个说不的声音就冒了出来，让我一定要慎重，别图一时之快而后悔一辈子。
“这两天，我一直在反思我自己：我之所以在他面前这么坚持，表现得这么有原则性，其实大概并非我真的是多么的有坚持或有原则，乃是因为我到现在仍然不确定是否能够跟他一直走下去，直至进入婚姻的殿堂。或者更根本的一点说。我并非真的非常喜欢他，愿意为他付出一切。于是，由此，而顾虑重重。
“如果。我是从心底喜欢他，接受了他，大概在他三番五次对我表示出那种意思之后就不会那么犹豫和纠结，而是敞开自己的心扉，一起去享受那美妙的男/欢女/爱吧。
“告诉你，勃勃。当我看到木俊懿赤/裸着从那个简陋，狭小的床上坐起来的时候，我心头冒出来的第一个想法，竟然不是愤怒，而是一种解脱，一种摆脱了类似于束缚和枷锁的解脱。我觉得，自己再也不必对他说抱歉了。他也终于找到了能够愿意让他发泄，愿意让他做他想做的那种事的人。
“对于和木俊懿的分手，我并非感受到那种痛彻心扉的悲伤。但也正是因为没有感受到，我才陷入了另外一种悲哀之中。
“你知道吗，勃勃，我一点也不恨他，一点也不！在某种程度上来说，我其实是理解他的。但惟其如此，唯其没有恨，我才更觉悲哀，更感歉意。
“勃勃，你说，我是不是一个不好的女人？一个不称职的，没能全心全意对待自己男友的女朋友？”
王勃抬头一看，一直用一种极其理性
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