也有以哭邀宠，以笑获恩的时候。但事实上，我极少看见她在公众场合毫不掩饰地流泪。
喜气露在脸上，眼泪咽在肚里，这是宫廷的生存哲学。伤痛悲酸都藏在心里，矜持礼貌、体面待人，这是大家闺秀的教养。
雍正十年的夏天，我在绿荫下痴痴等候阿莼的时候，她在养心殿中遭遇了什么？
在阿莼回避内室，焚香静坐的时候，我心中也不是没有埋怨的——。
姑娘，都这时候了，就不要玩什么行为艺术了，什么事情我不能为你解决？你信我一刻又会怎样！。
然而这一刻我突然明白了她的苦衷。
陛下让她殉葬，可能有自己的私心，但归根结底，导致这个下场的直接原因，还是她在争储事件中牵涉得太深，陛下难以放心她。以阿莼的聪明，或者说，以任何一个宠妃的聪明，都应当自觉避嫌，不在这样敏感的问题上插手太过，免得泥足深陷，赔进去了自己。
她本来可以富足一世、荣华一世。命运其实是眷顾她的，什么都不用做，尊荣在前方等着她。
我想她是有信仰的人。
总有某些东西，可以让人不惜一切，而有些人对自己的人生定义得特别清晰，平时也为富贵身陷红尘，但当命定的那一刻到来的时候，他们就如同战士一样献上生命，献上一切。
这样的人，就算人生自始自终都是自己一个人，也是精彩的。
凡夫如我，追求着大道，其实不过浑噩。
我突然明白，为什么会对阿莼一见钟情，也许是我的道心在指引着我，找到这样一个在红尘中也不因诗情废道心的女子。
我想起在我洞府大门左右提上的两句短诗。
“洞阴泠泠。风佩清清。仙居永劫。花木长荣。”。
永劫。
那一刻我突然明白了，命运赐予我的爱情，只怕本来不是好意，它让我脱离原本净水无澜的心境，陷入永恒的劫数。我的心受摧折，我的人受奔波，我的大道受质疑。
怪不得人家说情劫。情劫当真万劫不复。
我永远也做不回那个尊贵显赫、不事名利的宗子；我也永远做不回那个老老实实跪在师父面前清心求道的弘晖。这就是情劫的力量，这就是永劫的力量，它让你心甘情愿沉沦，它让你身处风尘还自以为喜。
看破了这个命运的陷阱，我也并没有大梦初醒，反而是微微苦笑起来。
早已经把阿莼的字刻入了心中。如果这是劫数，我宁愿永不恢复，我宁愿永不清醒。
道之一字，我已背离。
——
我也想明白，为什么阿莼始终不肯把这件事情明明白白地告诉我。若是我知道了全部的真相，那么我对她的一切付出，就不再视单纯的、热切的恋慕。
我和她之间，背上了恩也背上了义。
设想如果她在遗书中写明“我将不久人世，请你念在我曾为你的储位不惜殒身的份上，照顾我的朋友家人”。
设想她今日对我说“我是为了你而死的，不过这并不怪你，你也无需自责”。
不，这都不是阿莼。
她不是这样的人，这样的言语、这样的行为，总有挟恩以报的嫌疑。这样的言语，是上司和属下之间的对话，不是相许相敬的知己之间的对话。
她不知道我是有神仙手段的修道中人，在她眼里，我始终不过是太子。太子不是皇帝，如果在陛下临终前为了她而忤逆圣意，只怕储位又要起风波。
她从来不是肯麻烦别人的人，不会甘愿让他人冒这样的奇险。
这一刻我感到无比的痛悔——如果她知道我的全部秘密，她一定不会这么不相信我，一定不会一个人咽下所有的事情。因为长久身处高位的缘故，我习惯性地不会让其他人洞悉我的一切，这不安全，任何掌握权力的人都不会愿意这么做。
对阿莼，我以后会改。
设想如果我没有这等手段，那这样的秘密只怕到陛下驾崩之后才能有人察觉，那时一切都晚了。
我在皇额娘宫外站了一夜，第二天天还未亮的时候，父皇从皇额娘宫中前去上朝。我赶着这个时间差见了皇额娘一面。
皇额娘装扮过了，肃服严妆，站在门口阶梯上目送父皇前去朝堂，我急匆匆步上台阶，抬头叫：“额娘。”。
满宫的太监宫女都是骇异莫名，显然不能理解我这个本来应该在外宫居住、等着上早朝的人怎么突然在这个点儿跑到了后宫，有机
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