就说我发烧需要休息嘛。
房门带着不愉快的砰咚声关上，规律的步伐声柔顺地沿着楼梯下滑，直到理应飘荡香味的餐厅才接着爆发。
说不动我的妈妈将那口气出在爸爸身上，但其实也只是用重了点的语气向他抱怨。
过了一会儿，楼下响起匆忙的开门声，说话的两个人从玄关移到车库，伴随着汽车发动的噪音回归正常的每一天。
一如往常的日子开始滴答地运作，除了我以外。
差劲的藉口加上恼人的拖延战术，总算让整个人缩在棉被里的我凹到一天假期。
虽说请了一天假，其实我就如同妈妈所猜测，不，应该说是判断，总之我人好好的，只是在耍性子罢了。
整晚失眠导致情绪低落是一项因素，最主要的原因仍是在于──我还没有做好迎接新的一天的準备。
我不想让纠结在心中的负面情绪影响到我的正常生活，尤其不想眼睁睁地看着它介入我与玲子之间。
在这股沉闷的感觉散去以前，我不想接触包含玲子在内正常生活的一切。
只要闭上双眼，靛青色的光影间就会显现姊姊的身影。
并非盛装打扮，或是平时那副邋遢模样，而是全身赤裸的姊姊。
影像不受控制地被带往姊姊私处，然后绕着姊姊的大腿转上半圈，在某个不属于姊姊肤色的物体前停下。
每次总是这样。
不管我在心中大喊几次我受够了！并对自己的想像加以谴责，呈现在眼皮底下的唯一景色就是这样子。
睁开双眼，影像就化为碎片散落一地；闭起眼睛，它们却又像是按下播放钮般，恢复一度中断的画面并继续播下去。
我已经数不清自己重覆看了多少次，至少整个晚上它都在不断重播、重播再重播。
我也因为被迫看着这样的画面而无法入睡。
直到天亮时，我的心情已经被骯髒的脑内风景彻底搞乱了。
我让疲倦的双眼保持睁开状态，就这幺直到妈妈上楼来叫我。
虽然眼睛酸到不舒服，至少不会一闭上眼就看到姊姊那副模样。
拜此所赐，我的身体不再散发出苦闷的燥热。
不晓得是否因为渐渐习惯的关係，又或者纯粹是因为疲惫而妥协，总之现在我不是那幺地排斥阖眼。
无法控制的焦点固定在姊姊微红的肛门上，小小的皱折已经看不见，取而代之的是直径约两个手指宽的另一种色彩。
龟裂的褐色表面磨擦着与平时相异的肛门口，然后缓缓地、缓缓地探出。
笨重又有点坚硬的躯体擦得姊姊不断低鸣，也让注视着这一切的我不禁屏息以待。
没多久，姊姊微微发抖的身体才因为顺利排出最后一截而鬆了口气，我也在那个瞬间产生了一种诡异的感觉。
这是我第一次，觉得姊姊上厕所的样子好美丽。
§明明没有做梦的感觉，也没有半途醒过来的印象，当稍微掠过阿拉伯数字四的时针映入眼帘时，我只感到脑袋依旧昏昏沉沉，睡得很不舒服。
不管怎幺样，还是先脱离这股慵懒气氛再说吧。
即使睡不好，身体仍眷恋着被窝的温度，不自觉就在被窝中翻来覆去。
要是继续躺着，犹如铁块般的脑袋一定会更难过。
更何况我已经睡了大概九个钟头，是段就算不继续赖床也会被说成懒猪的时间。
我慢条斯理地折起被子，暖暖的触感让人不禁想多摸几下。
总觉得有什幺事情被我不小心给忘掉了。
想不起来。
会是什幺事情呢？唯一可以确定的就是，它绝对和姊姊没有关係。
因为想不起来被遗忘掉的某件事这一点让我感到莫名焦急，而不是无奈且不知所措。
越是想从凌乱的脑袋瓜里找出线索就越是找不到。
这样的话，暂时别去想应该会比较好吧。
话说回来，整理房间时也常常会碰上啊，我找这个找很久了的状况。
虽然想不起来让自己感到焦急的事情是什幺，等到该想起来的时候自然就会浮现。
正所谓船到桥头自然直嘛。
既然一早就决定整天都不要面对那些讨厌的事情，就要好好地贯彻始终。
我罕见地如此打定主意，便带着从图书馆借来的源氏物语下楼，给自己倒了杯冰牛奶，悠悠
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