么感受，我与其说是害怕见到亲妈，不如说是我不想拿于伊人和她比较——无形之中，虽然只有短短的半个月，虽然我跟她真正两人相处的次数不多，时间也不长，但是每一次和于伊人在一起，于伊人对我的体贴入微的关心，对我的理解，我们两个年龄差了一代人的两个人如此融洽的相处，都让我感到从里到外的舒心。
就像一个流离于家庭十余年之久的人突然有了家庭的温暖一般，我感到自己连灵魂都幸福的颤抖了。
我宁愿不再见到那个亲妈，因为我相信于伊人就是那个最理想的妈妈。
但是我不愿意喊于伊人做干妈，她给我完全不一样的感受，她不像我的长辈，而更像是一个保持冻龄的小姐姐，她的身上带着阳光的气息。
她就像一杯阳光下的卡布奇诺冰咖啡，有些苦但又带着咖啡的香气，任凭别人杯子里面的饮品如何美味，她就静静地躺在阳光下，慵懒而又神秘。
我们可以完全以平辈相处，我在她的面前不必要保持对于一个长辈的刻板与拘束；而林阿姨就不一样了，林阿姨给了我一个妈妈的全部反馈，我甚至认为这就是一个妈妈能给儿子的全部爱意，虽然这个接受她爱意的对象已经死去，她又重新找了一个干儿子来转移她的所有思念与爱。
而我被她选中心中诚惶诚恐，我对于这种握在手里的幸福反而产生了一种患得患失的恐惧感，我在她母性的光辉下开始胆怯，卑微起来——这也许是因为我在一天的时间里连续三次对她的意淫与猥亵让我产生了愧疚，特别是最后一次，那道黑色的沟壑啊好像要张开嘴吞下一个如此无耻如此大胆如此狂野的，暗黑的我。
这些感情作用下我反而更像是她温情之下的俘虏了，惭愧与恐惧感构成了我雌伏于她母爱之下的全部深层心理。
我就是如此矛盾，我也是如此贪婪，希望于伊人可以多跟我相处一些时间，就算以后她会突然消失，就像半个月之前她从末出现一样，在离别之前刻意跟这个大美人多多相处的我也不会遗
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