说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己和别人做爱被你发现？说我其实害怕我们俩的生活再有交集？说我觉得其实做电波朋友就挺好的，不要再见了？我不能说，我害怕失去他。
彻底的那种失去。
哪怕他只是一个幻象，保留着也好。
我最终，没有回他。
留着那条信息，像僵尸一样。
接下来的半年，我努力压抑着自己的性欲，把自己锁在这个房间里，准备考研。
不得不说，我身体里那种学习的本能还在，投入起来依然可以进状态。
但是每每放松下来，或是我出门买菜的时候，还是会禁不住勾起情欲。
即使是看见卖菜的大哥，我都忍不住想象和他在身后的皮卡里云雨的场景，买完菜下身就湿透了。
回到房子之后，我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子里，然后把茄子、黄瓜塞进自己的下体。
一阵不痛不痒的泄身后，又陷入愧疚和更多的欲望之中。
偶尔会和葛斐聊天。
聊完之后，心情会稍微舒畅一些，但是欲望不会得到疏解。
我会想象和他做爱，但是那样总觉得仍是在自慰，只有想象那些曾经残忍抽插我的男人在我身体里，我才能达到像样一点的高潮。
三个月没有做爱之后，我的痛苦积累到了顶峰，我甚至会为了达到一次比较舒适的自慰，跑去车站，在人群中闻男人的味道，然后再跑到公厕里手淫。
打车回宿舍的路上，我会忍不住靠近司机一点，用手轻轻抚摸自己的丝袜。
这是一种下意识的勾引，可惜没有人理会。
我相信他们看到了，只是光天化日有所顾忌，其实我知道自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就一定会就范……但是好在，上天并没有给我这样的机会。
扛过三个月以后，我似乎也找到了宽慰自己的办法。
我攒够了钱，买了两个电动的假阳具
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